Nissan Cube Club
Форум Cube Club => Отдохнем в гараже => Позитив => Тема начата: Freelancer от 01.08.2006 07:38:51
-
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.
3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.
3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) Уебанец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.
5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи.
Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.
8 ) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
-
10) "Кубовод" - ездит неторопясь, потому что кубик, это неторопливая машина.... ездит аккуратно и практически не подрезает, потому что железо на кубик очень дорогое.... Единственный недостаток - слепит ночью на мокрой дороге встречные автомобили японскими фарами :)
Оправдывающее обстоятельство: общителен и дружелюбен.
Степень опасности: 0 - 0
:D
-
10) "Кубовод" - ездит неторопясь, потому что кубик, это неторопливая машина....
Особенно верится после фотки от DITO. :lol: :lol: :lol:
-
а что я ???? я ничё!!!!! катаюсь себе "патихоньку" !!!
-
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС
-
Ептеть... Дополняйте...
Гаишники, сцуко, любопытные. Всех останавливают и спрашивают "почем нарушаем?". И ведь отсутствие буквы "у" нихера не опечатка!
-
Кубоводы,сцуко, веселые. Кто их только не трахотибидохает; и гайцы - без яйцев, и дороги - убоги,и законы- как ветер с зоны, а они знай на форумах веселятся.
И, мля, ей богу это радует и вселяет уверенность, что не все так плохо как иногда кажется.
-
Бля, проперло...
Пассат, сцуко, это завернувший за угол Ниссан
Вольво, сцуко, аки гандон, безопасность превыше всего ...
-
Может не много не в тему, но про
4) Уебанец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
, так вот еду я с братом по Каширке в сторону центра Москвы, утро, пробка, еду в левом ряду на своем любимом КУБике, сзади зубило 2109 с 71регионом (Тула), скорость потока примерно 50-60 км/ч, так что он с*ка делает, он сначала начинает моргать дальним, потом гудеть, потом опять моргать, у нас мысль может колесо спустило, поток остановился, мы выглядываем из дверей - все нормально, едем дальше, история продолжается, потом он обганяет нас по правой стороне и из его тонированного окна доносится в нашу сторону: МУ*АК, и в потоке мы поравнялись, я открываю окно и стучу в его, он тоже открывает так сидит парень лет 25-27, 120 кг, лысый, и я ему говорю (я сам вешу 98 кг, а брат 115 кг, и стрижка у меня оказалась покароче), : ты чего-то сказал, он говорит типа ты медлено едешь, я говорю: ты нах.... где едешь по трассе или по городу, а он мне: тебе сложно подвинуться. В этот момент мой брат начал закипать, его дама это заметила, и попросила его закрыть окно и ретироваться. И вообще сколько видел а/м с 71 регионом в г. Москве, они сука водят пипец ( слабо с правого ряда перестроиться под стрелку в левый ряд, в принцыпе нет, а через 4-е!!!!! ряда, не включая поворот, под углом практически 90 градусов)
УДАЧИ НА ДОРОГАХ
-
Обладатели Митсубиси: -Нам не надо женской Писи- Мы купили
Митсубиси!!!
-
Обладатели Митсубиси: -Нам не надо женской Писи- Мы купили
Митсубиси!!!
Камень в мой огород? Зря ты так! Митцу хорошая машина, простая и не ломкая. И мы как и с женщиной не еб*мся, а любимся!
-
Грамотно так всех развели , под одну гребенку,
Недавно прокатился с одним "зубиловодом"
ЕГО краткая характеристика своеи машины:
Кладет, бля, стрелку, бля, до нуля с обратной стороны сантиметр не доходит.
Ну че про них еще сказать? Они все сами говорят.... :wink:
-
в России всегда было две проблемы - дураки и дороги, но с появлением автомобиля появилась треться проблема ДУРАКИ НА ДОРОГЕ.....
-
Да не обижайся ты Алибабаевич!!! Кому как повезло-с любой тачкой
можно зае...ся. А импортный автопром я весь уважаю-особенно ипон-
ский.
-
Да не обижайся ты Алибабаевич!!! Кому как повезло-с любой тачкой
можно зае...ся. А импортный автопром я весь уважаю-особенно ипон-
ский.
Да я и не обижаюсь, я вообще не обидчивый! Просто поговорка какая-то тоёдовская, а тут Ниссановцы собрались!!! :lol: :lol: :lol: