Ара-тюнинг как он естьЗамена стандартных сидений Тазика на снятые с утилизированной «Тойоты» 1985 года выпуска с продавливанием сиденья для создания дополнительной боковой поддержки.
Маленький «спортивный» руль, как правило китайская поделка/подделка под MOMO, поворачивающийся с невероятным трудом, ввиду отсутствия на ТАЗах гидроусилителя руля, и/или неправильной регулировки рулевого механизма.
Брызговики СПАРЦО. Два. Обычно справа. Оно и ясно: тебя как СПАРЦмена должны заценить именно пешеходы. Sparco Спарца действительно делает [и такое говно тоже], но тазовод, разумеется, не будет покупать брызговики за 20 баксов, когда можно купить такие же, но китайские, за 100 рублей.
Крашеные кисточкой в красный цвет тормозные суппорта, иногда — с полуотклеившейся наклейкой «brembo».
Панэль - високий!
Чётки (чтобы быть чотким поцаном) и освежитель воздуха (ара-матизатор) в виде елочки или (ваще круть) футбольного мячика, подвешенный к зеркалу заднего вида. Иногда также фигурка бульдога с качающейся головой. Но самый модный фетиш среди риальнэ поцоноф — это наклейки с голыми бабами, постепенно сменившиеся на блокноты с такими картинками и «вонючки» под зеркалом, выполненные в форме голых баб. С неповторимым ара-матом рыбы ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes».
Ара-матизатор в виде короны (ныне в продаже не встречается, но у матерых поциентов еще остался).
Три маленьких иконы на передней панели или наклейка с сурой из Корана.(Ибо любой, кто ездил в ТАЗе, разогнаном хотя бы до 150км/ч, начинает непроизвольно верить во Всевышнего. А если учитывать стиль вождения обладателей ара-мобилей, ПГМ просто неизбежно)
Подсветка номерного знака светодиодами и светящиеся форсунки стеклоомывателя («синие писалки»). И обязательно синие ксеноновые фары. Чтобы завершить дело тонировки. За что по текущему законодательству надлежит лишение прав. Забавная деталь: в США эта фича популярна среди… мнэээ… представителей, такскть гей-коммьюнити. Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «Пидарас, отрегулируй свет» - это значит что его фары максимально точно настроены.
Настоящий ара-ксенон: таким можно слепить даже встречных пилотов, летящих на высоте до 5000мЗеркала - хромированные, с синими повторителями поворотов.
Наклейки с надписями «STRIT RAYSING», «NO FIAR», «MIDNAIT HULIGANZ», «SPORT STYEL», «HUNTER BEHIND HEADS»[1] или рандомными иероглифами, приклеенными вверх ногами, а также с триколорами (или расовыми чурецкими флагами). В особо запущенных случаях — Спарцо, Нос, Хаман, Арехи и Брабуц. В последнее время особенно становятся популярны надписи «Серега», «ХУЛИГАН», «ХОРОШИЙ», «ЛЕХА» и с недавнего времени «НоГГано» во всё заднее стекло пепелаца. В особом почете также хромированные наклейки с надписями «семерочка», «десяточка», «четверочка» на багажниках соответствующих ТАЗов. На улицах Дефолт сити были замечены экземпляры с надписью «четырнашечка» и "КОКАшечка".
Замена номерного знака на табличку с надписью «ВОВАН» или «КОРОЛЬ ТРАССЫ».
Многочисленные монетки, по периметру запиханные под уплотнитель лобового стекла. Было популярно во времена СССР, ныне встречается только на самых олдфажных «москвичах» и глубоко замкадских «Икарусах».
Приклеенный под лобовым стеклом компакт-диск, на котором любят сношаться мухи. По поверью, он сбивает с толку милицейские радары — да, у быдлотюнеров напрочь отсутствует МНУ. Любители всяческих «много в одном» додумались рисовать на дисках иконы. Апофеоз хитрости китайских ЕРЖ в деле наживания на запущенном ПГМе автобыдла - компакт-диск с наклеенными на него иконами и фэньшуйскими кисточками c узелками, свисающими снизу. Во имя Аллаха и Будды, да избави нас от ГИБДД во веки веков!
Отсутствие металлических бамперов (что существенно снижает безопасность и без того хрупкого старого ведра) на ТАЗовской «классике» (такие нищеброды называют друг друга «босяками» с напускным уважением) или китайские накладки-молдинги на обычных пластиковых бамперах (это уже «ровные пацаны»).
(link)
Быдло-тюнинг ВАЗ 2109
Арамобиль с фАРА-тюнингом
ОхотнегСнятые дверные ручки на классике, и заваренные-зашпаклеванные-закрашенные углубления под эти ручки. Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко». А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец «Вай, что делать?!». Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия приближают ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson … Наверное для аэродинамики?
Отверстие в глушителе, чтобы ревело погромче и/или насадка из полированного металла на конец трубы. Размеры отверстия прямо пропорциональны размерам жопной дырки владельца и обратно пропорциональны количеству его мозга. Похер, что подобные глушители сильно превышают нормы уровня городского шума и по идее, лоховозка, на которой установлено подобное говно, не может пройти техосмотр. Мы-то с вами знаем, как получают талон техосмотра в Этой Стране. Особо продвинутые автодрочеры имеют в оконцовке выхлопной системы своего ведрища пердун©(по пацански-рычало), типа «REMUS», реально прибавляющий стопитсот лошадиных сил к его тазу.
Спойлер и антикрылья из листового металла, дерева, либо пластиковые, купленные на авторынке, миллионами штук наштампованные китайцами и турками и встречающиеся на автомобилях во всех городах России. Спойлер, конечно же, предназначен для увеличения устойчивости на трассе и был неоднократно протестирован в ара-динамической трубе на конкретной модели ТАЗа. Риально же поцоны на него приседают, остановившись передохнуть на обочине, и сэмки щэлкают, безбожно пиздя друг другу о том, кто сколько тёлок на этой неделе будто бы силой усадил в своё гнилое ведро и вывез за город с известной целью. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.
«Мухобойка» на капоте (как правило «VORON GLASS» и т. п.), по легенде отклоняющая насекомых и гравий от лобового стекла. «Даже VORON GLASS не спас тот старый хрупкий ТАЗ!»
«Стайлинг» авто чёрной матовой краской, как самый популярный способ борьбы со ржавчиной.
Неважно, какая в ара-мобиле магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.
Если хватает денег, то дешёвые динамики в дверях и/или задней полке, дико хрипящие, так как устанавливались необразованным и неквалифицированным человеком. В особо тяжелых случаях — дешевый, но огромный сабвуфер в багажнике. При этом качество звучащей аппаратуры определяется исключительно максимальной громкостью. А барахло, понятное дело, всегда можно закинуть на крышу. Сабвуфер должен звучать так, чтобы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.
Играющие на предельной громкости русский рэп, чеченская эстрада или пацанская лирика. Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «ай гора любимый» и «черные глаза».
Госномер под черной сеточкой, какбэ сбивающей с толку видеокамеры. Называют это чудо "Чулки". И когда мент тормозит и аргументирует, что ничего не должно закрывать номерной знак авто, при этом добавляет: "Снимай чулки! Чулки снимай, пидор!" Чуть более интеллектуальные личности ставят сеточки аргументируя это так: "А патамуша ЧОТКО смотрится!!!"
Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина!
Зажатое отверткой либо кухонным ножом стекло на двери (ибо тросик оборван, а новый купить руки не доходят).
Уродливые наклейки, чаще всего в виде рук сжимающих панель корпуса, комет, животных, голых баб (чаще встречается на грузовиках) и пр. хуеты везде, где только можно.
Подложки под номерной знак «Госнаркоконтроль», «МВД РФ — 200 лет», что какбэ должно намекать…
Боксерские перчатки на зеркале заднего вида, или огромный вымпел с надписью типа «Чемпионат России 2009 года по панкратиону (греко-римской борьбе, боксу, кик-боксингу, самбо, карате — непременно „киокушинкай“ (канонічно также наклеивать сзади иероглиф киокушина и вешать на зеркальце мини-кимоношечку, однако это, скорее, для каратэ-быдла и -небыдла, которое, типа, "приобщилось" к великой культуре), хотя тазовод как правило способен „шинковать“ лишь на словах, и пр.)», которая закрывает обзор всем находящимся в салоне, но намекает на недвузначную причастность водятела к данным видам спорта. В данном случае музыка в салоне практически одна - набивший оскомину ТАЗманов, ранний Расторгуев (Любэ), а также Маршал и Белый Орёл. Пацреотизм хуле.
После выхода трансформеров — знак автобота или десептикона в виде наклейки или даже эмблемы.
В южных регионах крайне популярна посадка задней части, путем срезания одного-двух витков с пружины, что приводит к тому, что ваша 10-ка почти как спортивная. Особо доставляют лулзы, как ары набившись на заднее сиденье в количестве, что хватило бы на полноценный автобус, преодолевают лежачего полицейского.
Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары, вы спонсируете мировой терроризм.
